Անեկդոտներ ապարանցիների մասին | Anekdotner abarancineri masin | Анекдоты про апаранцев

[Armtorrent]

Անեկդոտներ ապարանցիների մասին | Anekdotner abarancineri masin | Анекдоты про апаранцев

Aparantsu glux@ &akvum e. Bzhishk@ nayum e u asum:
- Glxit mi bjij@ mahatsela...
- Inchits?
- "Menakutyunits".

Aparantsin mtnum e tchakatamutk (podyezd), pistolet@ dem en talis chakatin, es aparantsin asumа, - tenc lav chi achks kkoxeq.

Aparantsin vozniya tesnum u asuma, - vay mama jan es muk@ inchuya sents pshakaghvel?

Mek@ myusin bana hartsum, asuma, - ape gites vor eshi achker@ gisher@ paylplum en?
- Iyaaaaaaaa, ba asa vor aparan@ Las Vegasa eli.

Aparantsun asum en, - vor dasaran es?
asuma, - zukarani demi!

Aparantsin uzuma gisherner@ uzhastikner nayi, alehavak@ (antenna) tequma gerezmanotsi yan.

Yerevantsin gnuma aparantsu tun, hartsnuma, - vonts eq? Kngat het vonts es?
Aparantsin el pataskhanuma, - Mersi lav em, du lav lines.

Aparantsin giteq aneroch@ u zonqajin incha asum? "BLOT REBLOT".

Aparantsin mernuma, dagagh@ dneluts poqr dagaghnera sharum, hartsnum en asum en, - Inchi hamar en es poqrer@?
Asuma, - Etel tarosiknerna.

Uremn aparantsin paghpaghak@ (morozhnin) dzer@ mtnum a yekeghetsi, terter@ pataragi zhamanak asuma "HALELUYA" ...
Es aparantsinel frum asum a, - Vor chkras chi hali hopar.

Ghumarchi aparantsin mtnuma ekeghetsi. Patarag@ antskatsnelu zhamanak, terteri dzerkits khach@ @ngnuma, terter@ aparantsun asuma, - Khach@ tas.
Aparantsinel pataskhanuma, - Qyap@ 11.

Aparantsu erekhan nstuma, brnum en dnum zaryadki

Erku aparantsi shaxmaten xaghum, tagavorin infarkta xpum.

Aparantsin gnuma taxu serviz grvi -
Hartsnum en:
- Prava unes?
- Che chunem, baytc sagh kyanqs erazel em unenam
- Qshel gites?
- Che eli, voroshelei sovorem tencel chsovoreci
- lav ba ruserenits vonces?
- Ay ruseren gitem
- De mihat h@l@ "idi na x..." steghits

Abarancu erexen asuma
-Mama chishik unem
mern asuma
-ban chka bala jan mard ka et el chuni.

Ապարանցին հայելու հետ չինգագունգ ա խաղում, կրվում ա
Ապարանցու հեռախոսի քարտը վառվում ա, զանգում ա պաժառնի
Ապարանցու աջ ոտքը ուռում ա, սկսում ա ձախի վրա կայֆեր բռնել
Ապարանցին աղջիկ ա կպցնում, մոռանում ա հանգցնի
Ապարանցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում, տանում ա ոսկերիչի մոտ խաչ ա տափել տալիս
Ապարանցուն ասում են "ձի" բառով նախադասություն ասա, ասում ա " նու պագաձի"
Ապարանցին ստրիպտիզ կլուբ ա բացում, ընկերն ասում ա, բա ոնց ա աշխատում, ասում ա, դե ապե, տնեցիքով յոլա ենք տանում

[Armtorrent]

Abarantsin erekhayin beruma dprots vor mp3 kardal sovoratsnen.

Aparantsun asum en Putin@ korel e (azgutyun), aparantsin pataskhanuma ba tents el chgtan?

Aparantsun asum en, - Putin@ azgutyunov korela. Abarantsin pataskhanuma, - ba erani cher Serzhnel korer!

Ապարանցիները գնում են բիլիարդ խաղալու, բայց քանի որ շատվոր են լինում, սեղանները կպցնում են իրար:

- Լսիր, կինդ ման է գալիս, - ասում է մի ապարանցի մյուսին, իսկ սա ասում է
- Խի՞ քոնը չոչ է անում:

Ապարանցին գնում է վարսավիրանոց, հարցնում է թէ մազ կտրելն ի՞նչ արժի:
Վարսավիրը պատասխանում է, - 1000 դրամ:
Ապարանցին ասում է, - դէ ինձ 400 –ի կտրի:

Ապարանցու թաղմանը շատ մարդ է լինում, մեռելը 2 տեղ են դնում:

Ապարանցի հերն ու տղեն մարշուտկով գնում են, հենց տղեն ուզում է կանգնացնի հերը ասում է, - Հլը սպասի տենանք կֆայմի կանքնի թէ չէ:

Երկու ապարանցի ավտոբուսով գնում են։
- Սրանով օպերա կհասնե՞մ, - հարցնում է մեկը։
- Ոչ, - պատասխանում է վարորդը։
- Իսկ ե՞ս, - հարցնում է մյուս ապարանցին։

- Ծանոթիս պլաստիկ օպերացիայի համար հինգ հազար դոլար պարտք տվեցի եւ հիմա չեմ կարողանում նրան գտնել... Չգիտեմ՝ ի՞նչ տեսք ունի, - շվարած ասում է մի ապարանցի։

Փողոցով երեք ապարանցի են քայլում։ Նրանց առջեւից մի գեղեցիկ աղջիկ է գնում։
- Ես այս մարալի համար տասը հազար դրամ կտայի, - ասում է մեկը։
- Իսկ ես հիսուն հազար կտայի, - ասում է մյուսը։
- էդ ի՞նչ է, ես տուն, ավտո, դաչա կտայի... Աղջիկը կանգ է առնում, շրջվում եւ ասում.
- Ներեցեք, ո՞վ էր վերջին խոսողը։
- Դու քայլիր, քայլիր, քուր ջան, - ասում են երեքով, - մենք հենց էնպես ընկերներով, տղավարի զրույց ենք անում։

Ապարանցին փող է գտնում, նայում տեսնում է 200 դրամ պակաս է:

Ապարանցին ժամը կապում է վերքի վրա, հարցնում են թէ ինչի՞ է վերքի վրա կապել: Ապարանցին պատասխանում է, - Որովհետև ժամանակը բուժում է բոլոր վերքերը:

Երկու ապարանցի շախմատ էն խաղում, խեղճ թագավորը ինֆարկտ է ստանում:

Մի մեծահարուստ Ապարանցու ասում են, թէ Մահուբի Գևորգի ծնունդն է (150-ամյակը) նշվելու գուսանի ծննդավայր Երնջատափ գյուղում, չի՞ ցանկանա, արդյոք, մասնակցել այդ միջոցառմանը։ Մեծահարուստը համաձայնվում է ասելով.
- Վզի համարը չե՞ս ասի, իմպորտնիյ սարոչկա ունեմ տանեմ նվիրեմ իրեն...

Ֆուտբոլի խաղի ժամանակ գնդակը դիպչում է ապարանցու ձեռքին, և մրցավարը ընդհատում է խաղը։ Ապարանցի ֆուտբոլիստը դժգոհում է մրցավարի նման որոշումից՝
- Ուր է մեզ ձեռ, այ դատավոր, դու չգիտես, որ մերը մենակ ոտք է...

Ապարանցին կինոթատրոնում։ Ֆիլմի թունդ պահին կատաղած ցուլն արագ վազքով էկրանից գալիս է դեպի հանդիսատեսը։ Ապարանցին տեղում անհանգիստ շարժումներ է անում։ Կողքի նստածը հարցնում է՝
- Ի՞նչ եղավ, այ ախպեր, ինչի՞ տեղիցդ թռար։
- Ցավդ տանեմ, բա որ մեզ վրա գա։
- Ո՞վ... Ցո՞ւլը... Ինչ ես ասում, էկրանից ոնց կգա։
- Այդ ես ու դու ենք հասկանում, անասունը շատ է հասկանում...

Մեծահարուստ ապարանցին «Ջիպ»–ով Երևանից գնում է Ապարան՝ հայրենի գյուղ։ Տեղ է հասնում, մեքենան կանգնեցնում և թոկով կապում է ծառից։
- Ինչի՞ մեքենան կապեցիր ծառից։
- Որ չփախնի այդ հայվանը...

Ձեզ մոտ «երկնագույններ» կա՞ն, – հարցնում են ապարանցուն։ Ի՞նչ է, մենք տղամարդ չենք... Իհարկ ե, կան։

Ապարանցուն «ԿԱՄԱԶ» են նվիրում։ Որոշ ժամանակ անց հարցնում Են.
- Հը՞, լավ մեքենա է։
- Շատ լավ, տաք ու հարմար։ Մենակ էն լավ չի, որ էշերը շուտ են հոգնում։

- Հողի տակ մարդ ապրո՞ւմ է, – հարցնում են ապարանցուն։
- Այո, – վստահ պատասխանում է ապարանցին։
- Ի՞նչ գիտես։
- Դե, որ բողկը ներկում են...

- Եթե ասես, թե քանի՞ էշ ունեմ, զույգն էլ քեզ կտամ, – դիմում է ապարանցին երևանցուն։
- Երկու...
- Գուշակ ես, է, գուշա՜կ, ամեն ինչ գիտես...

–Ինչո՞ւ ես ուզում կնոջիցդ բաժանվել, - հարցնում են ապարանցուն։
- Շատ կեղտոտ կնիկ է։ Ամեն օր լողանում է։

- Լսիր, կինդ ման է գալիս, - ասում է մի ապարանցի մյուսին։
- Ոչինչ, տաք է հագնված...

Ապարանցին վիճակախաղով մեքենա է շահում։ Ընկերը խորհուրդ է տալիս վերցնել կարմիր գույնի մեքենա։ Հաջորդ օրը ապարանցին գնում է շահումն ստանալու։
- Ես կարմիր գույնի մեքենա եմ ուզում։
- Կարմիր չունենք, միայն սեւ գույնի է, - ասում են նրան։
Եթե կարմիր չունեք, սեւն ինձ պետք չէ։ Հետ տվեք վիճակախաղի տոմսի արժեքը իմ 500 դրամը, - նեղացած ասում
է ապարանցին եւ տոմսը վերադարձնում։

Ապարանցին, ընկերոջ տան դիմաց կանգնած, բղավում է.
- Վալոդ, Վալոդ...
Պատշգամբ է դուրս գալիս Վալոդի կինը։
- Վալոդը տա՞նն ա, - հարցնում է ապարանցին։
Առայժմ այո, - ասում է կինը։
Բա հետո՞...
Հետո՝ ժամը երեքին, վերցնելու ենք.

Միջանցքում նստած է մի գեր ապարանցի եւ սպասում է աղջկան։
- Դուք երեխայի՞ եք սպասում, - հարցնում է անցնող ուսուցչուհին։
- Ոչ, ես միշտ էլ այսպես չաղ եմ եղել, - ասում է ապարանցին։

Երկու ֆրանսուհի գալիս են Ապարան եւ հյուրանոցում ուզում են ձեւ– ակերպել փաստաթղթերը։
- Բնակության վա՞յրը, - հարցնում է հյուրանոցի աշխատողը։
- Բորդո։
- Չբռնեց, գրում եմ Ֆրանսիա։
- Աշխատանքի վա՞յրը։
- Ֆոտոմոդել։
- Չբռնեց, տեսքդ այն չէ։ Գրում եմ՝ մարմնավաճառ։ Մոտենում է մյուսը։
- Բնակության վա՞յրը։ – Փարիզ։
- Չէ մի չէ՜։ Գրում եմ՝ Ֆրանսիա։
- Աշխատանքի վա՞յրը։
- Դե, ո՞նց ասեմ... Հասկանո՞ւմ եք, ես, ես աշխատում եմ... Մի խոսքով, ամեն երեկո հագնում են կարճ շրջազգեստ, կրծկալի վրայից՝ բարակ բաճկոնիկ, գնում եմ Պիգալ հրապարակ եւ նազանքով քայլում մի լուսամփոփից մյուսը...
- Պարզ է... Գրում եմ՝ էլեկտրիկ...

Ապարանցին ընկնում է Սահարա անապատ։ Դես է ընկնում, դեն ընկնում եւ մի ուղտ է ճարում։ Ուղտը նստած գնում է եւ ճանապարհին մի բեդվինի է հանդիպում։
- Այ մարդ, - հարցնում է նրան, - ձեր ծովն ո՞ւր է։
- Մի 500-600 կմ այստեղից հեռու, - պատասխանում է բեդվինը։
- Վայ ձեր... բացականչում է ապարանցին, - այդքան մեծ ծով ափ կլինի:

Google